Eigenhund

Heimorgel - die Königin im Hobbykeller

2011-10-05T15:01:00.000+02:00

Es muss eine heitere Zeit gewesen sein, als sich jeder für den Preis eines Kleinwagens einen Bausatz kaufen und eine komplette Heimorgel zusammenlöten konnte. Welcher Spaß! Disko zuhause. Die 70er Jahre waren die goldene Zeit der Heimorgel.

Die Königin der Instrumente im Hobbykeller spielt auf Knopfdruck Samba.

Und heute? Wo sind die Heimorgeln geblieben, und wie sehen die neuen Modelle aus und wer spielt darauf? Was wird darauf gespielt? Antwort auf diese Fragen hört ihr in der Sendung bei SWR 2, Donnerstag 5. Oktober 2011.

15.05 bis 16 Uhr, Thema Musik

Veganer Weltrekord für Tierschutz

2011-09-12T10:43:00.001+02:00

Kein Steak, keine Bulette, kein Käse, keine Eier, kein Fisch. Der Berliner Extremsportler Michael Griesmeier lebt vegan, also ohne tierische Eiweiße. Er verzichtet aus Überzeugung auf Tierprodukte, weil er sich nicht an ihrem Leiden in Zuchtanlagen und Schlachthöfen mitschuld machen will. Um auf dieses millionenfache Leid hinzuweisen und um zu zeigen, dass auch ohne fleischliche Nahrung Höchstleistungen möglich sind, hat er sich einen 30 Kilo schweren Rucksack aufgeschnallt und ist sechs Stunden lang die Treppe am buddhistischen Haus in Berlin-Frohnau rauf und runter gelaufen. Insgesamt 20.000 Stufen.

Schweiß, Wadenkrämpfe, körperliche Aussetzer. Mit einer enormen Willensanstrengung hat er die letzten Minuten überstanden.


Hier in der Mitte Michael Griesmeier, der strahlende Sieger. Links, seine Freundin Birgit, rechts Mahi Klosterhalfen, von der Albert-Schweizer-Stiftung, die die Aktion medial begleitet hat. Diese vegane Leistung wird beim Verein der Weltrekordler "Saxonia" vermerkt. Und ich habe das Vergnügen, über diesen und andere Weltrekorde bei Deutschlandradio Kultur zu reportieren.

Gebärdenchor

2011-08-24T17:13:00.006+02:00

Wenn sie singen, bleibt es still. Der Gebärdenchor der evangelischen Gehörlosengemeinde Berlin trifft sich immer Dienstags und übt eigenartige "Lieder". Die Stücke des Chores bestehen aus Gebärdensprache. Das sieht sehr schön aus und ich konnte sogar einiges auf Anhieb verstehen. Die Gebärden-Dolmetscherin Ina Solowij hat mir alles ganz ausführlich übersetzt, was die Chormitglieder mit erzählt haben. Der Beitrag läuft am Freitag, 26. August auf Deutschlandradio Kultur um 10.50 Uhr in der Reihe Chor der Woche. Auch wenn die Probe ganz stumm war, in meinem Beitrag hört Ihr was!

Das ist die Gebärde für "GOTT".

Jesus vor Gericht

2011-04-19T15:42:00.000+02:00

Adalberto Giovannini und Erhard Gryzbek, Autoren des Buches: "Der Prozess Jesu. Jüdische Justizautonomie und römische Strafgewalt."

Darin dröseln die beiden Professoren der Alten Geschichte an der Universität Genf den berühmtesten Gerichtsprozess des Abendlandes noch einmal auf.

Jesus, der vermeintliche Verbrecher zwischen den Geboten der Juden und dem Provinzialrecht der römischen Besatzer.

Gotteslästerung oder Hochverrat. Jesus verweigert die Aussage.

Dazu gibt es eine Sendung im bayerischen Rundfunk.

Mittwoch 20. April, Bayern 2, Radiowissen am Vormittag, 9.30 Uhr

Der Knochenmann von nebenan

2011-04-13T17:43:00.004+02:00

Leichensound. Totenruhe. Gebeingeklapper.
Was erzählen uns die Gefallenen der Schlacht am Scharfenberg 1636 und wie geht es dem Ritter Kahlbutz in Kampehl, und was erzählen uns die anderen Mumien...

In der Sendung "Der Knochenmann von nebenan" ist das alles zu hören.

Am Sonntag 17. April 2011 morgens um 7.00 Uhr
in der Reihe Kakadu für Frühaufsteher bei DEUTSCHLANDRADIO KULTUR.

Der Palast unterm Schrank

2011-03-12T10:25:00.003+01:00

Liebe Leute,
ich kann nur empfehlen, die neuesten Geschichten aus dem Ashram zu lesen, bei Johannas Blog, auf dessen nächsten Einträge wir schon warten, und ZWEITENS:
Kauft und lest das neue KULTich.
Das ist ein handliches Heft in dem ihr die Wahrheit über das Leben auf dem Land findet.
Schräge Geschichten und Tips und Veranstaltungen aus der Gegend jenseits des Speckgürtels, ungefähr dort, wo die Leber Brandenburgs liegt. Havelberg, Prignitz, Wittstock, Neuruppin.
Gemacht wird das Heft von der quirrligen Katrin Ribbe aus Schönermark, der ich hier ein dreifaches Hoch zurufe.

Hoch! Hoch! Hoch!
In der aktuellen Ausgabe findet sich auch ein Text des Eigenhundtherapeuten selbst unter dem Titel: Der Palast unterm Schrank

Frieda und Diego

2010-04-05T04:45:00.005+02:00

Eine Rueckreise ist nicht einfach eine Reise in umgekehrter Richtung. Eine Rueckreise hat ihre eigenen Vehikel. Unsere Honda gehoert jetzt Luis Miro V., er soll viel Freude haben.
Mit den Pesos fuer die Honda haben wir uns fuer die Reise zurueck geruestet: wir ihr seht sind wir zu guter Letzt in die Haeute von Frieda und Diego geschluepft. Wir fuehlen uns wohl.

Zweieinhalb Tage Busfahrt spaeter sind wir wieder in San Francisco. Es regnet.

Lands end

2010-03-30T22:56:00.004+02:00

Das Ende der Halbinsel. Ein paar stumme Felsbloecke am Rand des quirligen Cabo San Lucas, dann ist die Baja California zu Ende. Zwei Meere treffen sich hier im Mondschein: Die sea of cortez und der Pazifik. Ein magischer Moment ... am Ende unserer Fahrt. Die Zahl der Kilometer hinter uns ist unwichtig, mas importante ist der Ausdruck auf unseren staubigen Gesichtern. Helen M. zelebriert den zauberhaften Moment und balanciert einen Tischtennisball auf ihrem Haar.

Danach leuchtete uns der Tischtennisball am Himmel den Weg zurueck nach Todos Santos. Eine genuessliche Fahrt durch die vom Vollmond beschienene, nach berauschenden Kraeutern duftende Wueste und Kueste.

Abnehmen, Palmbrand, Zunehmen

2010-03-27T22:22:00.009+01:00

Fische treiben ebenfalls Wassersport: Hier der Tagesverlierer beim Waverunning am Strand von Todos Santos.

Das warme Klima, die Bewegung an frischer Luft und der nervenzerfetzende Wassersport fuehren zur Verschlankung aller Reiseteilnehmer. Selbst die Honda scheint taeglich abzunehmen und wird immer graziler. Abends faerbt die Sonne alles rot, was sich zwischen ihr und uns schiebt. Diese Rauchwolke sah fantastisch aus, bis sich der Brandherd in einer Palmenoase in Richtung unseres Hauses zu bewegen begann.
Funken stoben hundert Meter hoch in den Nachthimmel. Sorge erfuellte uns und die oertliche Feuerwehr, die sogar Verstaerkung aus La Paz und Los Cabos rief und bekam.
Die Feuerwehr heisst hier "Bomberos" und sie schaffte es nach ein paar Stunden, den Brand zu stoppen, ungefaehr 500 Meter von unserem Haus entfernt. Danke Bomberos!
Ein friedlicher Mond haengt wieder am Himmel. Wir sind hier direkt am Wendekreis des Krebses und sehen auch am hellen Tag, wie unser Trabant von oben nach unten zunimmt.

Abends sitzen die Fernreisenden in ihrer Traumhuette und gehen ihren Leidenschaften nach. Begleitet vom Gesirr der Zikaden und dem Gebell der zahllosen Strassenhunde. Irgendwo laeuft auch immer ein Radio mit Mariachi-Musik.

Wellenrennen

2010-03-27T04:02:00.004+01:00

Kleine Schilder vor dem Strand von Todos Santos warnen davor, hier zu baden.
Diese Wellen sind kurz und hoch, und haben schon mehrere Touristen gepackt und in den Pazifik gezerrt.
Der einzige moegliche Wassersport ist "Waverunning". Hier sehen wir den Tagessieger vom Donnerstag, kurz vor seinem Rekordlauf.

Malecon - die Kunst der Bewegung

2010-03-23T03:24:00.010+01:00

Trotz hartnaeckiger Missionierung uebt die Baja-Mexikanerin regelmaessig ihre uralten Riten aus, darunter auch das Raekeln vor dem grossen Kaktus. Wenn es dunkel wird, stellt sich die Indigeño neben einen Sukkulenten ihrer Wahl und breitet die Arme aus. Ein kleines Gemurmel in den Abendwind..... und schon....?

Der Caballero hingegen pflegt in den Abendstunden seinen unbehelmten Kopf tief in das Innere seines Eisenpferdes zu stecken, ein paar leise Flueche, oder Gebete... und schon...?

Die meiste Zeit verbringt die Caballera Helen M. damit, nach Abenteuern Ausschau zu halten. Gern laesst sie sich von erfahrenen Seemaennern ueber die Schulter schauen, oder sich zeigen, wie wie man nach allen Regeln der christlichen Seefahrt Ausschau haelt. Auf dem Malecon in La Paz, einer der friedlichsten und froehlichsten Hafenpromenaden der Welt, muss Helen M. nicht lange spaehen.

Durch die milde Abendluft schwirren Zweiraeder, gelenkt von jungen Caballeros, die jede Strassenerhebung nutzen, um sich selbst fuer kurze Zeit in die Luft zu katapultieren. Wir sahen Stuerze, aber keine Verletzung. Insgesamt bestaunenswerte Kunststuecke. Wer die Ehre hat, von Cabballera Helen M. nach Ihrer Rueckkunft empfangen zu werden, wird in den Genuss einiger Videos kommen, in denen der ganze Trickreichtum und Wagemut der jungen Balanceros vom Malecon in La Paz aufblitzt.

Nur die schillernden Farben des Malecon nehmen die Wogen auf und schaukeln sie dem Betrachter zu, ein Phaenomen, das wir genossen, ohne es zu ergruenden. Beim Fussball hingegen sucht man vergeblich nach dem gewohnten Gruen. Ware es nicht bruetend heiss, man kaeme zum Schluss, die Spieler hasteten durch Schnee. Sind aber Staub und Stein.

Die Ortsnamen hier auf der Baja Caifornien bedienen sich gern der Namen von Heiligen. Das Woertchen San (fuer heilig) ist gleichmaessig auf der Karte verstreut, vor allen denkbaren Vornamen. Wir werden den Rest unserer Zeit in einem Ort verbringen, der alle Heiligen vereinigt: Todos Santos! (Alle Heiligen)

Tarzan, der liebe Gott und La Paz

2010-03-21T06:29:00.017+01:00

Wir wollten nur mal gucken und sind in Mulege haengen geblieben. Alles schien so paradiesisch, ausser den Verwuestungen, die der letzte Hurrikan angerichtet hat. Hier in diesem Garten stand das Wasser zwei Meter hoch, das Auto also voll unter Wasser. Der Motor seitdem "frozen" wie Tarzan das nennt. Gerade hat der Californier in Diensten von Pancho Villa die Vergaser ausgebaut, und sauber gemacht. Ein Kinderspiel fuer einen Lebenskuenstler...

Pancho Villa, der Herr ueber Autos, Garten, Frauen, Kinder, Enkel, Restaurant, Ziegen, Hunde, Katzen und Tarzan lieh dem deutschen Gringo seine gute Angel und eine Plastetuete voll Koeder. Dreissig Garnelenkoepfe und einen halben gefrorenen Seeaal und eine deutsche Dauerwurst in Scheiben habe ich an den Haken gespiesst - kein Baja-Fisch liess sich fangen. Clevere Burschen, diese Fischlein.

In Mexiko braucht es nicht viel an Buerokratie. Jeder macht seins, manche Autos haben gar kein Nummernschild, dieses hat ein sehr lustiges.

Wir haben uns so an den Schlendrian gewoehnt, dass wir glatt vergessen haben zu tanken, als wir in die naechste Wueste hineinfuhren. Und dann ploetzlich - tucker tucker, der Motor stottert - umschalten auf Reserve. Das reicht dann noch fuer dreissig Kilometer, aber die naechste Tankstelle ist 120 km entfernt. Wir hatten auch nur einen viertel Liter Wasser mit. Wir haben um Rettung gebetet, drei Kerzen in der naechsten Kirche versprochen (hoch und heilig) und auf Gott vertraut. Und so sieht er aus:

Dieser Caballero betreibt mitten in der Wueste eine Privat-Tankstelle im Hinterhof. Zwei Oelkanister (dos galonas) voll Sprit haben wir ihm abgekauft. Das reichte bis ans Meer.

Nach ungefaer 1500 km Fahrt haben wir es tatsaechlich geschafft, in der Bucht von Californien zu baden.

Das Hostel California in La Paz ist ein Traum aus blau und gelb. Auch innen. Die Tueren sind tuerkis und die Betten aus gelbem Beton. Alle Decken und Laken sind gestreift, was uns an die Struktur der Wueste und die Kakteen erinnert. La Paz ist die groesste und schoenste Stadt hier unten und wir fuehlen uns in einem Farbrausch.

Als wir heute vormittag an der Strasse im Schatten sassen und den ersten Kaffee tranken, hattenwir wirklich alle Augen voll zu tun, die vielen Busse zu bestaunen, die vor uns hielten und mujeres und hombres hin und herchauffierten.

Viele Mamas mit Babies auf dem Arm. Kinerwaegen sind hier sehr selten. Und natuerlich caballeros mit scharf abgeschossenen Schnurbaerten.

Und halt die schoenen alten Autos und die Farben und die Details. Wir sassen und staunten...

Whale-Touching

2010-03-16T18:53:00.007+01:00

In den seidenweichen Wassern der Bucht von San Ignacio haben sich zur Jahreswende ungefaehr 400 Grauwale versammelt. Die Weibchen haben mittlerweile gekalbt, und als wir dorthin geschippert wurden, sah man die grossen und kleinen Fontaenen von ueber 600 Walmuttis mit ihren Wal-Kaelbern.

Die Kaelber trinken Milch, nur Milch. Viel Milch. Ungefaehr zweihundert Liter am Tag. Noch nie wurde in dieser Bucht ein Wal gejagt, und wir haben erlebt, wie die Wale miteinander spielen und sogar ans Boot kommen. Sie sind sehr freundlich. Vor allem zu Helen M. Sie hatte das Glueck sie zu BERUEHREN. Hier das Interview mit der Whaletoucherin zu den naeheren Details:

Gerard: Helen, wie kam es zu Deiner ersten Walberuehrung?

Helen M. : Ich war auf diesem boot und rundherum spuerte ich die Gegenwart der Wale.

Ich lehnte meinen Kopf auf denRand des Bootes, um Ihnen naeher zu sein. Da kam die Mutter eines Kalbes mit ihrem Kopf ganz nah zu mir. Ich streckte meine Hand aus und streichelte ihren Unterkiefer.

Gerard: Hattest du keineAngst?

Helen M. : Nein.

Gerard: Warum kam der Wal usgerechnet zu dir? Da waren sechs oder sieben Boote draussen und alle waren scharf auf einen Whaletouch. Lag es vielleicht daran, dass du zuvor walisch gesprochen hast?

Helen M.: Mein englisch ist nicht besonders gut, aber das walisch aus dem Film "Findet Nemo" konnte ich mir gut merken. Und das war genau der Moment, in dem ich ausprobieren konnte, ob ich mir alles richtig gemerkt habe.

Gerard: Was hast du denn gesagt, auf walisch?

Helen M.: Hhhhaaaauuuuullllloooooohhhhhhuuuddduuuuuuoooooollliiiiiiieeeiieieeuuuuubbbbbbboeoeoeoemmmmmaaaaaahhmmmmmaahaahaahahahaaaaa
Gerard: Wie fuehlt sich so einWal an?

Helen M.: Eine feste sehr glatte und natuerlich feuchte Haut, und daruner spuert man die Groesse.Als ich den Wal getreichelt habe, legte sie den Mund leicht schief. Es schien ihr gefallen zu haben.

Gerard: Wem gefaellt es nicht, von dir am Kinn gestreichelt zu werden. Das Walkind kam danach auch zu dir, um sich anfassen zu lassen.

Helen M.: Ja, aber es wollte lieber im Nacken gekrault werden.

Gerard: Herzlichen Dank, dass du noch mit mir redest.

Und hier noch ein Dokument, das zeigt, wie freundlich diese Halbinsel zu uns und unserem Motorrad ist.

Kaktus-Saft

2010-03-15T00:44:00.010+01:00

Das war kurz hinter Big Sur, auf der wunderbaren Road Nr. 1. Helen M. hatte den Nerv bei rasender Fahrt zu knipsen.

wir konnten nicht alle besuchen, die hier ihre Postadresse haben, wir mussten ja nach

Dazwischen liegen ungefaehr ein paar hundert Kilometer schnell wachsende Wirtschaft, Strassenstaende, Hotelbaustellen fuer Gringos und Mautstellen an der einzigen Autobahn.

So ein Kaktus hat eine ziemlich harte Schale, ungefaehr wie ein Huehnerei. Wenn man mit einem Stein daran klopft, dann kracht sie irgendwann auf, und enorm gruener Saft laeuft heraus. Weder Helen M. noch ich haben sich getraut, davon zu kosten. Machen wir erst, kurz bevor wir verdursten.

Mexiko !!!

2010-03-11T22:54:00.002+01:00

Die erste Lektion, die uns unser Karmabike erteilt hat:
Geschwindigkeit zaehlt nicht und auch nicht die Meilen, die hinter uns liegen. Das wurde uns verdeutlicht auf einfache Weise - der Tachometer hat seinen Geist aufgegeben, indem er sich innerlich zerschredert hat. Erst zitterte die Tachonadel around 55mph, dann schlug sie wild um sich, drehte sich dann wie der Zeiger einer Highspeed Uhr im Kreis und fiel dann einfach ab.
Selbst die Zahlen, die den Meilenstand anzeigen, sind vom Staub bedeckt und unleserlich.
Wir wissen also nicht wie schnell wir sind, und auch nicht, wie weit wir schon gefahren sind. Wir wissen nur, wo wir sind und wie es ist.
Schoener kann man's uns nicht beibringen.

Weitere Lektion: Die Computer in mexikanischen Internetcafes koennen Fotokarten nicht lesen, weshalb ihr auf Helen M.'s zauberhafte Fotos verzichten muesst. Vorlaeufig.

Daher in Worten:
Herrliche Straende in Malibu, beschauliches Tuckern durch Urlaubsorte, wie man sie aus US-Filmen kennt. Dann abbiegen, durch einen kurzen Tunnel und Los Angeles saugt uns ein, mit der ganzen Kraft der Grossstadt. Zu unserem Straesslein draengen sich rechts und links weitere Fahrspuren voller Autos und Trucks und ploetzlich sind wir mitten auf einem siebenspurigen Highway (in jeder Richtung sieben!) und werden durch die Riesenstadt geschleust. Bis wir uns bei Long Beach ausspucken lassen.

Bis jetzt haben wir jeden Tag Deutsche getroffen. In St. Barbara, der reichsten Stadt der USA haben Veronika Brumm und ihre Tochter ein Restaurant eroeffnet. Brummi's. Mit Sauerkraut, Schnitzel und Wuerzfleisch. Vroni traegt Lederhose ueber Ringelstruempfen, es laeuft deutsche Musik von Maffay bis Musikantenstadel und an der Wand haengt neben schwarzweiss-Fotos von Koeln, Hamburg oder Berlin und Hiddensee die Auszeichnung zum Restaurant of the year 2009 of St. Barbara.
Am Ende des Abends sangen wir alle zusammen "Ich war noch niemals in New York, ich war noch niemals auf Hawaii, ging nie durch San Francisco in zerriss' nen Jeans" Great night. Danke Brummi's.

Der andere Deutsche ist Big John. Er ist in den 50er Jahren mit einem Frachtschiff nach New York gefahren, und hat jetzt einen Fleischerladen mit Imbiss und Supermarkt in Carlsbad\ Californien. Kiloschwere Sauerbraten, handmade Wurst und Landjaeger!!!
Sein Haendedruck ist so warm und fest wie eine Umarmung und mit seinen 81 Jahren darf er sich auch einen Porsche kaufen.
Long live Big John!!!

An der mexikanischen Grenze wurden wir natuerlich rausgewunken, eine Mexikanerin oeffnete vor uns alle Kofferraume der Autos, bei uns zuppelte sie an den Reisverschluessen der Reisetasche, dann stellte sie verbluefft fest, dass Helen M. keine Mexikanerin ist, die von einem Gringo entfuert wird. Und so hat sie uns durchgewunken....

Soviel jedenfalls: Wir sind bis Ensenada gekommen und steuern das Karmabike weiter nach Sueden.

Die einzigen Deutschen, die wir heute gesehen haben, waren ein paar Nazis in einem amerikanischen Film, den wir von unserem Motelbett aus zum Wachwerden angesehen haben.

Unsere Koerper haben sich schon dem Bike angepasst, Muskeln (alle Gluteen) und Gelenke rufen nach Pause.

Aber wir fahren weiter...

Where we are

2010-03-07T06:53:00.009+01:00

Eine trinkt Kaffee, einer liest Zeitung. So fuehlt sich das Fremde an. 5500 Meilen entfernt von Potsdam und Berlin, faehrt man auch nur in einer Strassenbahn.

Ansagen in der historischen Strassenbahn auf chinesisch und englisch. Das freut unser Ohr, auch das Jaulen der fire-rescue Cars mit ihren chromblitzenden Stossfaengern und der hochglanzpolierten Ziselierungen im Lack. Ein Vergnuegen in San Francisco, aus Feuersbruensten gerettet zu werden.

Wir dagegen bevorzugen seit heute als Vehikel ein Zweirad. Es ist eine aeltere Dame, die wir an einem seltsamen Ort getroffen haben. Sie wohnte bisher auf einem Gebrauchtmotorradhof zusammen mit anderen "Bikes" und deren Eigentuemerin Franzi und ihrer Hausgans Helga. Wir konnten die Honda zu einem Ausflug nach Mexiko ueberreden.

Hier sieht man alle zusammen im von californischer Sonne beschienenen Moment des Scheidens.

Die Honda stand 19 Jahre lang nur so da, aber wir fuhren mit ihr als Erstes ueber die Golden-Gate Bridge, dachten wir, war aber nur die Bay Bridge.

Wir jubelten umsonst, aber dann - nach Sonnenuntergang haben wir sie gefunden. Kostet nur sechs Dollar.

Where we want to be

2010-02-06T23:42:00.004+01:00

Das Eigentümliche an erträumten Orten ist ihre Echtheit. Ihr Warten aufs Werden. Der Moment, in dem wir den anderen Kontinent betreten - landen - entfaltet sich eine Karte im Gemüt. Mit Wegen, für deren Richtung es noch wenig Worte gibt, weil: Innen frisch gedruckt, noch fehlt die Legende, noch der Nebenflüsse Namen. Ortsnamen lediglich rostende Trümmer vormalig Reisender. Ihr Bier.
Wir aber: Sprachlos in den Himmel blinzeln, sorglos auf Worte hoffen. Straßenstaub atmen.

GEZ an die CDU

2009-11-28T13:48:00.003+01:00

Jetzt nachdem ich weiß, daß die CDU beim ZDF das Programm macht, überweise ich meine GEZ Gebühr gleich an die Parteikasse der CDU.
Oder, wenn mir das Programm nicht mehr gefällt, an die SPD, oder an die Grünen. Je nachdem. Das wäre doch viel direkter. So macht der Meinungsbildungsauftrag der Parteien auch Sinn: Wer mehr GEZ kriegt, der kann mehr Programm gestalten und mir helfen, die Meinung zu bilden, die ich per GEZ quasi bestellt habe.

Aber jetzt im Ernst: Die "Abwahl" des ZDF-Chefredakteurs Nikolaus Brender durch Politiker ist ein Schlag in den Unterleib der Demokratie.

Das ZDF finanzieren die Gebührenzahler. Ihnen gehört der Sender. Wenn nun ganz öffentlich Politiker über Schlüsselstellen entscheiden, verkehrt sich die Funktion der Staatsferne ins Gegenteil. Wenn die Parteien einen eigenen Sender möchten, sollen sie ihn auch selbst bezahlen.

Besetzt das ZDF - verhindert diesen Personalwechsel.
Wer ist mächtiger?
Parteien oder Demokraten?

Geräuschfreie vier Sekunden

2009-10-26T14:18:00.002+01:00

Man sieht es am Aufnahmepegel, dieses Auto ist stumm. Trotzdem flitzt es los, wie ein Projektil. Vier Sekunden von Null auf Hundert. Getrieben von der magischen Kraft des Stroms. Gespeichert in 7000 Laptop-Akkus.
Tesla Roadster, 130.000 Euro.

Zwei Wochen bei 31 Grad

2009-08-30T19:37:00.004+02:00

Danke an Gittis Fischimbiß in Ketzin. Ein Laden für Leute mit echtem Indianer-Humor.
Ich empfehle jedoch die geräucherte Lachsforelle aus der Havel.

Namibia III

2009-07-18T18:57:00.004+02:00

Bei einem gegrillten Ziegenkopf schmeckt angeblich das Weiße in den Augen am besten, auch das Hirn soll munden, allerdings muß man im „Flowers & Garlic“, dem kleinen Restaurant neben dem Windhoeker Nationaltheater auf das öffentliche Schlemmen des Denkorgans verzichten, weil der Ziegenkopf hier ohne schädelknochenbrechendes Werkzeug serviert wird. Mit Messer und Gabel lassen sich aber unter anderem die Kaumuskeln, Zunge und Stimmlippen sezieren und verspeisen. Als Beilage gibt es Pap auf Spinat und Chilisoße.

Das Gericht findet sich auf der Speisekarte unter der Rubrik `Afrikanische Spezialitäten´ und heißt sehr treffend `Smiley´.

Namibia II

2009-06-01T11:57:00.006+02:00

Die Luft ist dünn und schmeckt wie aus der Klimaanlage. Trotzdem ist es für die meisten Farmer lohnender von Rinderzucht auf Trophyjagd umzustellen. Vor der Finanzkrise gab es 20 %ige Wachstumsraten in dieser Branche. Statt Rindern, Schafen und Ziegen und Hühnern züchten die Farmer lieber Wildtiere, auch Giraffen, Nashörner, Zebras. Die werden ausgesetzt und von zahlenden Jägern abgeschossen.

Ein Leopard frisst im Jahr Farmtiere im Wert von rund 50.000 namibischen Dollars. Wenn man einen Leoparden fängt und verkauft bekommt man 35.000 namibische Dollar.

Will man eine Giraffe schießen, muß man wahnsinnig viel Geld bezahlen, aber es gibt Leute, die sich das leisten. Ein betagter amerikanische Trophy-Hunter sei gerade zu Gast auf einer Farm, die Nacht - so wurde mir erzählt – könne er nur mit Hilfe einer Sauerstoffmaschine überleben, tagsüber lasse er sich dann zum Jagen fahren.

Ausgesuchte Wildtiere finden sich auch auf den namibischen Geldscheinen. Hier Red Hartebeest und Springbok.

Das Geld Südafrikas, der „Rand“ gilt auch in Namibia, der namibische Dollar aber nicht in Südafrika. Wasser ist knapp. Strom gibt es genug.

Rund 3000 Volt in den Elektrodrähten machen die Zäune rund um die Villen unüberwindlich. Beim Joggen erschrickt man häufig, weil aus der Tiefe der Grundstücke Hunde angesaust kommen und böse bellen. Dann freut man sich über die sorgfältig gepflegten Gitter und Zäune zwischen Joggerwade und zubeißbereitem Hunderachen.

Namibia I

2009-05-27T12:35:00.006+02:00

Die Sonne vom 26. Mai bescheint seit wenigen Minuten den Flughafen von Windhoek/ Namibia.
Das Flugzeug aus Muenchen ist gelandet. Taxifahrer in Krokodillederschuhen und Brillantimitaten auf den Schneidezaehnen warten auf neue Gaeste. Tschechen in karnevalistischen Safari-Kostuemen bilden eine verschlafene Schlange vor dem Extra-Schalter fuer Jaeger, um sich ihre Langwaffen aushaendigen zu lassen. Eine erste ungeduldig inhalierte Zigarette stirbt zwischen der grobstolligen Sohle eines nagelneuen Outdoorstiefels und dem noch kuehlen Flughafenasphalt. Namibia ist ein riesiges Jagdland, lang ist die Liste der Wildarten.
Zebrageschnetzeltes a la Stroganoff, Springbock oder Butternuss-Suppe.

Hinter der Independence Street, der Hauptstrasse Windhoeks.

Vom Falzküssen

2009-05-19T22:35:00.004+02:00

Das Foto ist nur zufällig gewählt. Es gehört zur Infoscoreforderungsmanagement GmbH- Geschichte, die ist eng verknüpft mit den Berliner Verkehrsbetrieben, einem ungestempelten Fahrschein und einem Kontrolleur. Mit Falzküssen hat es nichts zu tun. (Obschon jeder ausgedörrte Mensch im Frühling mühelos reizvolle Bezüge herbei phantasieren könnte.)

Falzküssen kam anders.

Seit Wochen liegt ein Schreiben auf meinem Tisch, "an prominenter Stelle", würde ein Webdesigner sagen. Es lag immer zuoberst, denn es war wichtig und unerledigt. Eine Bescheinigung der Krankenversicherung war gefragt, über tatsächlich gezahlte Beiträge im Jahr davor. Zu erledigen bis... na ja ...noch Zeit. Bis heute. Fristende morgen.

Bestimmt hatte ich die Bescheinigung irgendwann mal gekriegt, aber wo suchen?
"Im Ordner mit den Unterlagen der Krankenversicherung", schießt es mir durch den Kopf. Der Ordner ist da, darin alles chronologisch geordnet - aber nüscht. Auch eine zweites Mal durchblättern hilft nichts. Meine Krankengeschichte des letzten Jahres wird wieder akut, aber die Schweißausbrüche jetzt haben einen anderen Infektionsherd. Das Schreiben an prominenter Stelle.

Vielleicht bei den Steuerbelegen? Ich nehme den dicken braunen Umschlag aus dem Ablagefach. Aus der Öffnung quellen die geknickten verblaßten Tankbelege, Telefonrechnungen, Mahnungen. Alle Ausgaben des letzten Jahres. "In diesem Umschlag seid ihr auf ewig verbunden, bis die Steuerfachgehilfin euch scheidet", denke ich, und versuche nicht auch noch an die ausstehende Steuererklärung zu denken.
Ich setze mich aufs Sofa (besser man sitzt schon, wenn man die Steuer in die Hand nimmt) und lasse den Beleg-Klumpen aus dem Umschlag gleiten. Erstmal vorsichtig stochern, wenn es beim Lotto (6 aus 49) schon nicht klappt, vielleicht jetzt (1 aus 700) ?
Und? Langsam gewinnt der Titel dieses Blogs an Sinn - nach nicht einmal einer Minute rutscht aus dem Haufen ein gefaltetes Schreiben - ein bekannter Briefkopf und - Bingo! Die gesuchte Bescheinigung. Ich bin gerettet !!!

GERETTET!!!

Wie eben noch die Belege aus dem viel zu kleinen braunen Umschlag herausgequollen sind, drängt nun reine Freude und Dankbarkeit aus mir heraus: Ich hebe die Bescheinigung hoch und küsse sie spontan an die prominenteste Stelle - den weichen schmiegsamen Falz.

So kam es zum Falzküssen.

Eine viel zu selten praktizierte Zeremonie.
Wie viele Höhen unserer bürokratischen Landschaft ließen sich damit genußreich zelebrieren und in wie vielen Tiefen würde durch die Aussicht auf neuerliches Falzküssen ein hoffnungsvolles Licht schimmern?

sonst cool

2009-05-06T23:37:00.003+02:00

Man kann übrigens doch nicht nicht kommunizieren, und zwar mit einem Hut. Das geht so:

Ein Päärchen im Klamottenladen. Sie nimmt einen Hut aus einem Regal und setzt ihn ihrem Freund auf den Kopf. Ohne in einen Spiegel zu sehen, sagt er: "Nein."
Sie nimmt ihm den Hut wieder vom Kopf, legt ihn zurück ins Regal und sagt: "Aber sonst ist der echt cool." Sie sagt das zum Hut, aber der Hut denkt, sie meint ihren Freund.

Auf dem Foto sehen wir übrigens zwei Statuen, Eros und Psyche darstellend, im Zustand der Restauration.

google Tote

2009-04-27T16:59:00.000+02:00

Tote
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Dienstlich kuriert

2009-03-30T19:26:00.004+02:00

Ein eben eröffneter Teilabschnitt des Wegenetzes führt nun direkt aus dem Gesundheitssystem hinaus. Dieser Service fußt konsequent auf dem von Prof. Dr. Dimitri Raduscencu erdachten Prinzip "Vorfahrt für Fortschritt!".

Man darf sich das so vorstellen:

Eine Woge winziger Sporen des weißstrahligen Scheiblings schlägt über den in Rollstühlen herangekarrten Fernfahrern zusammen. Die Bestrahlten werden danach in Kleinbusse gesetzt und während der Fahrt in die Stadt dienstlich kuriert. So einfach ist das. Und gebührenfrei.

E-Mail-Nummer

2009-03-24T22:44:00.004+01:00

Neulich fragte diese Dame nach einem überaus prickelnden Vortrag über das Balzverhalten der Pilze den Prof. Dr. Dimitri Raduscencu, ob er seine Ausführungen auch schriftlich zur Verfügung stellen könne. Der Forscher antwortete wörtlich: "Geben Sie mir Ihre E-Mail-Nummer, ich faxe Ihnen alles zu." Die Dame verneigte sich tief, senkte die Lider und fiel in eine Art Wartestarre.
Prof. Dr. Dimitri Raduscencu legte sich eines der mysteriösen Knöllchen auf die Zungenspitze, leuchtete kurz auf und widmete sich wieder seinen unermüdlichen Studien zum weißgärigen Scheibling. Man munkelt, er habe seit Tagen nichts gegessen außer Poly-Peptiden. Sein Zustand gab zu keinerlei Besorgnis Anlaß. Im Gegenteil.

Durch die Wolke gesprochen

2009-03-19T18:08:00.002+01:00

Ein kalter Wind weht aus dem Land
in dem wir gestern waren.
Die Bäume sind noch kahl.
In der Erde rumoren die Würmer

Transanimale

2009-03-14T17:57:00.003+01:00

Links sehen wir einen Lebensraum, der vom Staub der Zivilisation fahrplanmäßig zugewirbelt wird, dagegen rechts erkennen wir - leicht erhöht - den Bahnsteig: der wird regelmäßig gewischt. Dazwischen, an der Abbruchkante zwischen überrolltem Nutzraum und Einstiegs-Plateau finden wir die Transanimale. Der Begriff stammt von Prof. Dr. Dimitri Raduscencu und meint die Trennlinie zwischen Mensch und Tier. Seiner Ansicht ist die Menschheit genetisch aus Versatzstücken des Tierreiches zusammengewürfelt, und bietet der Evolution ein Wesen, das frei über die Grenzen der Tierarten hinweg, genetischen Austausch praktizieren kann. Eines der dabei entstandenen Individuuen wird gleich in die Bahn einteigen.

Kraftwerk Ppt 637-652

2009-03-10T00:32:00.005+01:00

Rumänische Forscher haben das Energiesystem von Pilzen enträtselt. Nach vierjährigen Untersuchungen am weißgärigen Scheibling, einem Lamellenpilz aus den Karpaten, fanden die Wissenschaftler heraus, daß der Pilz besondere Eiweiße kultiviert, die ihm die nötige Energie liefern. Pilze besitzen kein Chlorophyll und können kein Sonnenlicht umsetzen. Das unterscheidet sie wesentlich von den Pflanzen. Auf der anderen Seite sind Pilze fest in der Erde verwachsen, was sie von den Tieren unterscheidet. Bisher war der Stoffwechsel der Pilze noch ein Rätsel. Prof. Dr. Dimitri Raduscencu von der biolgischen Fakultät der Universität Bukarest entdeckte nun bestimmte Eiweiße, die in kleinen Knöllchen an der Wurzel gehalten werden. Vor allem die Polypeptide Ppt 637 - Ppt 652 haben die Eigenschaft bei Temperaturen zwischen -8 und plus 20 Grad zu gerinnen. (Hühnereiweiß gerinnt bei ca 90 Grad) Ppt 637 bis 652 gerinnen bei niedrigeren Temperaturen und speichern dadurch Enerige. Ändert sich die Temperatur, dann ändert sich die Molekularstruktur und setzt Energie frei. In den Wurzelknöllchen des weißgärigen Scheiblings fand Prof. Raduscencu verschiedene Peptide, die sowohl bei steigenden, als auch bei fallenden Temperaturen Energie freisetzen. Die Energieeffizienz liegt dabei bei 85 Prozent und damit deutlich über denen von Pflanzen. Berücksichtig man noch die effektive Lebensweise eines Pilzes, dann wird die Genialität dieses dezentralen Kraftwerks klar. "Pilze sind mit die intelligentesten Lebensformen auf unserem Planeten", sagt Prof. Raduscencu. Nun wird überlegt, solche Eiweißknöllchen als Kraftwerke für andere Anwendungen zu nutzen. Große Polypeptidfarmen könnten in Zukunft ganze Ortschaften mit Energie versorgen, prophezeit Prof. Raduscencu.

In 10-facher Vergrößerung sieht man die Leuchtkraft der Knöllchen des weißgärigen Scheiblings. Im Labor hat Prof. Raduscencu ein Knöllchen mit einer LED-Leuchte verbunden. Sie leuchtet nun ununterbrochen seit zwei Jahren, gespeist von einem Ppt-Knöllchen nicht größer als ein Stecknadelkopf. (Aufnahmen: Uni Bukarest)

Kühlergrill meets Grillrost

2009-02-27T21:22:00.002+01:00

Ich kann dazu nur sagen: Hut ab vor dieser mutigen Idee. Das Original-Werbeschild ist zu bestaunen im Imbiß des Instituts für Gärungsgewerbe und Biotechnologie (also Bier- Likör-und Schnapsforschung) in Berlin. Zu finden an der Ecke Seestraße/Amrumer Straße. Die Frikadellen im Imbiß kann ich empfehlen, auch wenn sie nicht selbst überfahren sind.
Im gleichen Haus befindet sich eine kleine Likörfabrik, dazu später aber mehr.

Bye bye Benz

2009-02-15T14:45:00.005+01:00

Nach sprunghafter schwerer Krankheit, unerwartet und viel zu früh ist der treueste Gefährte, den man sich auf vier Rädern vorstellen kann, von mir gegangen. Mercedes Benz 200 E - mein Pony der letzten Jahre hat sich auf einem hügeligen Parkplatz in Hoyerswerda das Federbein gebrochen und wurde von mir vor Ort verschrottet. Möge der große und gütige Limousinen-Geist deiner Seele gnädig sein und mögest du auch jenseits unserer Straßen immer genug glatte Asphalt-Kilometer und bleifreien Super zu fressen bekommen. Verzeih mir die vielen Waldwege und Schlaglöcher, das billige Motoröl und meine mangelnde Ausdauer im Erneuern der geklauten Sterne. Ich verzeihe dir den chronisch platten Reifen vorne links, das nervenaufreibende Orgeln nach kalten Nächten und den Scheibenwischer, der immer mitten im Sichtfeld stehen blieb. Du hast trotzdem alles gegeben.
Danke für die 300.536 vorzüglich gefederten Kilometer.

Ich nenne es Schlaf

2009-02-02T23:31:00.006+01:00

Neulich - am hellen Tag - geschah es, daß ich beim dritten Kapitel der Blogger-Bibel "Wir nennen es Arbeit" von einer so mächtigen Schlafattacke übermannt wurde, daß ich in die Kissen sank und träumte, ich säße in Berlins Blogger Cafe Nr. 1, dem `St. Oberholz´, vor mir das Notebook und ich schriebe fieberhaft an einem welt-umwälzenden Post mit dem Titel: "Ich nenne es Schlaf!" Als ich aus diesen unruhigen Träumen erwachte, hatte ich mich in ein Mitglied der Digital Boheme verwandelt, und zwar in einen `Urbanen Penner´.

Das Foto stammt von einem Mitglied der analogen Boheme, das tagsüber auch nicht viel zu tun hat, außer urbane penner schnapp zu schießen.

Flugzeuge im Hudson

2009-01-23T23:39:00.006+01:00

Ein kleines Twitpic und zwei kurze Hauptsätze. Und doch ein Meilenstein in der Mediengeschichte.

"There's a plane in the Hudson. I'm on the ferry going to pick up the people. Crazy. "

Einfacher als Janis Krums kann man als Augenzeuge eine "breaking news" nicht formulieren:

Zeitungen und Zeitschriften in der ganzen Welt haben dieses Twitpic abgedruckt. Eine Woche nach der bravourösen Notlandung spricht kaum jemand über den heldenhaften Piloten, Chesley `Sully´Sullenberger, die Tagesschau berichtet stattdessen über Twitter.

basic thinking blog bei ebay 47.000 Euro

2009-01-15T19:52:00.014+01:00

Hey, wer hätte das gedacht. Der basic thinking blog von Robert Basic ist für

EUR 46.902,00

bei ebay versteigert worden. Den Blog gab´s seit 2003, bei den deutschen Blogcharts rangierte er auf Rang eins, mit 2,5 Millionen Unique-Visitors im Jahr und Werbeeinnahmen von rund 40.000 Euro.
Respekt.
Der Blogger verabschiedet sich von seiner Klick-Gemeinde mit einem Video von Frank Sinatras "I did it my way" und der Hoffnung, der neue Eigentümer möge keine Porno- oder Pharmawerbeseite draus machen.
Aber Erleichterung: im ersten Post des neuen Besitzers: Serverloft aus Köln will im Sinne des Ur-Bloggers Robert Basic weiter über Social IT posten. Auch Robert Basic atmet auf.

Das hingeblätterte Sümmchen möcht´ sich jedoch bestimmt dennoch amortisieren.

Robert Basic, der ehemalige deutsche Bank IT-Fachmann und Blogpionier wird weiter im Netz aktiv sein und laut stern.de einen neuen IT-Blog unter www.buzzriders.com aufbauen.

Erster Nachtrag:
Don Dahlmann hat mal ausgerechnet, was ein Post im Nachhinein gebracht hat - und er kam auf die Summe von etwa 3,50 Euro.

Aldi Lidl und der Gaza Gerüchte Krieg

2009-01-10T15:55:00.009+01:00

Unter der muslimischen Bevölkerung kursierte am vergangenen Wochenende das Gerücht, Aldi und Lidl würden Israel finanzieren, also auch den aktuellen Krieg im Gaza-Streifen. Das Gerücht war verbunden mit einem Boykottaufruf. Nur weil ich scahrfe Azuka-Sauce kaufenwollte, bin ich in diese Gerüchteküche geraten. Und zwar so:

A
Ich warte in der Schlange vor der Kasse eines türkischen Ladens in Berlin-Moabit.
Die junge Mutti vor mir zahlt ihre Einkäufe und packt alles in ihre Tasche. Kurz bevor sie geht blickt sie der Kassiererin entschlossen ins Gesicht und fragt: "Sind Sie Moslem?"
Die Kassiererin sagt ja und die Freundlichkeit in ihrem Gesicht verschwindet.
"Sagen Sie allen, daß sie heute und morgen nicht bei Aldi und Lidl einkaufen sollen. Die spenden die Einnahmen an Israel!", sagt die junge Mutti mit einer Verschwörerstimme.
Die junge Mutti nimmt ihren Sohn an die Hand und geht. Ich staune. Vor meinen Ohren hat sich eben ein sehr seltsames Gerücht verbreitet.

B
Nachts im Prenzlauerberg treffe ich an der Dönerbude einen jungen Mann, der ebenfalls behauptet, Lidl und Aldi würden die Tageseinnahmen an Israel spenden, um den Krieg im Gaza zu unterstützen. Ein eigenartiges Gerücht, daß sich aber offensichtlich schnell verbreitet hat. Er erklärt mir wild gestikulierend und mit finsterer Miene, warum man Israel nicht unterstützen darf und schildert mir die Greuel dieses Krieges. Erst als ich ihm das Versprechen abringe, daß wir beide uns niemals beschießen werden, hellt sich sein Gesicht wieder auf.

C
Im Netz findet sich der Boykott-Aufruf tatsächlich auf der Nachrichtenseite von allahuekber.de.
Der Domaininhaber Muhsin Dikmen aus dem schwäbischen Laupheim schreibt 1 zu 1 in seinen Blog , was offensichtlich als SMS und e-mail Welle durch muslimische Netze rollt und in Bekanntenkreisen zirkuliert. Habe Herrn Dikmen angemailt und nach seinen Quellen befragt.
Er schreibt: "Eine Menge E-mail und sms und es war keine Zeit die Quelle zu überprüfen."
Auf anderen Web-Seiten wird das Gerücht ebenfalls diskutiert, die Mehrzahl der Forums- und Blogeinträge sind eher kritisch. Auf einem Blog wird sogar mit die Notwenigkeit solche Gerüchte doch erstmal zu verifizieren sogar mit einer Koran-Sure belegt.

D
Mittlerweile haben Aldi und Lidl auf den Aktuell-Seiten ihrer Netzpräsenz entsprechende Dementis gestellt. Das Gerücht entbehre jeder Grundlage. Also: Aldi und Lidl spenden kein Geld an Israel.

Weihnachtsessen

2008-12-23T13:17:00.002+01:00

An alle Freunde, Leser, Blogger! Angenehme Tage in eurer Hütte.

To all friends and bloggers all over the world: pleasant days in your cosy hut!

Dank an Bernhard Kastner vom BR

Wahre Höhe kommt von innen

2008-12-23T13:01:00.006+01:00

Es gibt luftige Höhenzüge, lichte Weiten, erhabene Gipfel, die nur über steile Wege zu erklimmen sind. Ich rede von Steigungen über 50 Prozent. Da brauchts Kraft und Konzentration. Und die richtigen Reise-Begleiter. Ich empfehle "Passover", ein Schluck und du hast eine Ahnung, wie dünn Luft sein kann. Mit jedem weiteren Schluck reduzierst du dich ´to the max´ also: Willensstärke, Ausdauer & die mehrfach destillierte Wahrheit. So pegelst du dich immer weiter hinauf - und du wirst sehen! Höhe bringt Weitblick. Passover Slivovitz - ein geistiges Getränk für Steigungen bis 70 Prozent!

Das wahre Wesen

2008-12-14T11:50:00.002+01:00

Das hat das Auto davon, daß man sein Plakat ausgerechnet in der Berliner U-Bahn angekleistert hat. Ein unbekannter Sprayer hat dem Wagen die Maske vom Kühler-Gesicht gerissen. So schaut´s aus: Das wahre Wesen der Autoindustrie.

Erkältung, Hausmittel aus der Web-Apotheke

2008-12-06T22:10:00.005+01:00

Ich habe Schnupfen, ich huste, also: eine echte Erkältung. Das Web hat Medizin.

Erste Überraschung: Im Web gibt´s offensichtlich andere Symptome.
Jetzt zur Heilung:

Tip eins:
"Feuersucher" hat aus den Anden sowas wie eine Vitamin-Streubombe mitgebracht. "Es sieht eklig aus, es riecht auch so, aber es hilft:
Knoblauch, Zwiebel und Zitrone

Tip zwei:
Die chinesische Variante:
"You will break in sweat out of this!"

Tip drei:
Licht, kein Zucker und Wasserstoffperoxid ins Ohr.
"You hear some bubbling, but thats o.k. "

Ich habe mich aber dafür entschieden:
Der Rotznasensauger

Vom Plattenknicken - Ricky King: Knicks knacks

2008-11-23T12:39:00.007+01:00

Bei Mono Michalke (links) und Franky Fuzz (rechts) haben Schallplatten (Mitte) ein Haltbarkeitsdatum. Bei ihrer Auktion Destruktion sterben Schallplatten oft noch vor ihrem Refrain.
Das geht so: Franky Fuzz und Mono Michalke, zwei Berliner Singles-Sammler sitzen gemütlich auf einer kleine Bühne in der Bar „Kollage“, schlagen die Beine übereinander und spielen auf sehenswerten alten Plattenspielern mitgebrachte Singles ab. Sobald das Lied in alter Mono-Qualität aus den Lautsprechern rauscht, kann das Publikum Gebote abgeben. Interessiert sich niemand für die Scheibe, wird die Platte zerstört.

„Ha, das machen die nie“, denkt man sich. „Ein Plattensammler würde nie eine Single zerbrechen. Der weiss doch, dass der letzte Schrott bei Ebay noch für 18 Euro weggeht.“ Erste Platte: Roger Whittaker´s Song "The last Farewell". Nach einem letzten Blick in´s schweigende Publikum nimmt Mono Michalke eiskalt die Single vom Plattenteller, knicks knacks - vier Plattenscherben segeln von der Bühne - direkt vor die Füsse des geschockten Publikums. Das zerknüllte Plattencover hinterher - die machen ernst.

Aber Plattenretten ist leicht. 10 Cent sind das Mindestgebot. 20, 30 Cent, für kleines Geld kann man Singles ein Asyl geben. Und dann staunt man: 1 Euro für die Bay City Rollers, plötzlich ist ein Heidenspass in der Bude. Das Publikum erkennt sich selbst nicht mehr. Die seichtesten Popsongs wecken tiefe Erinnerungen. „I just called, to say I love you“ von Stevie Wonder will von fast allen gerettet werden und geht erst beim Schlussakkord für 2,80 Euro weg. Was Mono Michalke und Franky Fuzz aus ihren Flohmarkt-Koffern zaubern ist äußerst überraschend. Unvorhersehbar auch die Vorlieben im Publikum: Die „Polonaise“ von Gottlieb Wendehals wird gerettet, ebenfalls Didi Hallervordens „Du, die Wanne ist voll“. Tolle Songs aus den Sechzigern, finnische Tänze, seltene Coverversionen von erfolglosen Liedern - haben nur Dank eines Publikums im Rettungsrausch die Auktion Destruktion überlebt.

Ricky King dagegen, ewig lächelnder Hohepriester des Kitschinstrumentals auf der Stratocaster. Knicks knacks. Kommt auf den Haufen der Platten, die man knicken kann. So siehts am Ende vor der Bühne aus.

Ende Januar bringen Mono Michalke und Franky Fuzz ihre Flohmarktkoffer voll neuer alter Singles mit und stöpseln ihre Plattenspieler an. Wer retten will - Berlin, Yorckstrasse 22. Kollage.

Macht Blutarmut sexy?

2008-11-16T12:26:00.006+01:00

Am Ende einer einwöchigen Pechsträhne stehe ich Freitags ziemlich blöd da: Ich bin völlig pleite, Geld gibt´s frühestens am Montag und ich bin viel zu stolz, um mir etwas zu borgen. Die Pfandflaschen, die ich aus den Winkeln der Küche und unter den Sitzen meines ruinösen Autos hervorziehe, bringen 1,18 Euro. Und ein ganzes Wochenende steht bevor. Ich bin vorübergehend arm. Mitten in Berlin. Werde ich nun sexy?

Ich beschließe Blut zu spenden, dafür bekommt man immerhin 20 Euro.

Beim Gedanken daran fängt meine Ellbeuge an zu jammern. Die Erinnerung an meine letzte Blutspende – obwohl schon 20 Jahre her – ist so frisch, als würde die scharfe Stahlnadel noch immer in meiner Arterie stecken. Damals wurde mir flau im ganzen Körper, ich schwitzte und mir war gleichzeitig kalt, aber ich erhob mich wie ein Mann vom Feldbett und ging pfeifenden Herzens ins Wirtshaus, wo ich mich mit Schwarzbier stärkte – ein Fehler, wie ich spätestens auf dem Heimweg noch feststellen konnte, bevor ich mit trudelnden Gedanken und rotierendem Magen in einen heiklen Schlaf sank. Das war das letzte Mal, dass ich den ewigen Blutmangel im Gesundheitssystem mit meiner Dosis Null-Negativ auszugleichen versuchte.

Bis heute. Jetzt sehe ich keine andere Chance vor dem Wochenende an Geld zu kommen und der Plan ist nicht mehr um zu stoßen. Die Lösung heißt: Blutgeld.

Ich stehe früh auf, bade mich ausgiebig, trinke eine Tasse Tee und gehe los. Zu Fuß durch einen grau verhangenen Samstagvormittag in Berlin. Die wenigen Passanten bieten einen deprimierenden Anblick: Ein dickes Mädchen im Jogginganzug wartet darauf, bis ihr Hund mit Mitleid erregenden Falten im Gesicht seinen Kot in den Rinnstein presst. Zwei Jugendliche diskutieren laut die Berechtigung eines einwöchigen Hausverbots, wobei einer der Jungs noch nicht mal im Schulalter ist. Jogger mit unrundem Laufstil quälen sich einer illusionären Ausdauer entgegen. Ausflügler in unsinnlich steriler Allwetter-Kleidung treiben in plexiglasüberwölbten Schaluppen über die einbetonierte Spree und knipsen das Kanzleramt, das in seiner missratenen Architektur daliegt, wie ein vom Himmel hernieder gefallenes schiefes Gebiss.

Mit solchen Beobachtungen gelingt es mir eine Weile, mich von den wachsenden Zweifeln an der Aktion Blutspende abzulenken. Der Drang, einfach umzukehren wird stärker. Warum setze ich mich nicht einfach in eins der Cafes, die mit Schnaps, Bier und Frühstück werben und zwar genau in der Reihenfolge. Warum? Weil ich kein Geld habe für Schnaps Bier und Frühstück. Also weiter.

Irgendwann werde ich von dem Gedanken eingelullt, dort in der Spenderzentrale würde ich von einer sanftäugigen jungen Schwester versorgt, die sich - von meinem Armuts-Charme betört - auf ein Glas Mangosekt einladen lässt und die später - bei ihr oder bei mir - mit raffinierten anatomischen Kunstgriffen mein restliches Blut zum Kochen bringt. Ich muss nur stark bleiben.

Am Hauptbahnhof halte ich es nicht mehr aus. Unter dem Vorwand, mich auf einem Stadtplan nochmals zu orientieren, trete ich ein in die Hallen, die aussehen wie ein riesiges zerbrechliches Gürteltier, in einem ebenso zerbrechlichen Karton. Ein Blick auf die Karte und es zieht mich tiefer hinein, zu den Bäckerständen und Garküchen. Ich könnte vier belegte Brötchen verdrücken, aber bei den Preisen reicht mein Geld nur für ein Mehrkornbrötchen. Ich ertappe mich tatsächlich, wie ich um einen orientalischen Imbiss mit dampfenden Gerichten instinktiv einen Bogen mache, um mich nicht unnötig mit den Essensdüften abzuquälen. Langsam kaue ich das Brötchen – die einzige Stärkung auf den letzten Metern vor der gefürchteten Prozedur des Blutabzapfens. Ein Taxi braust heran und nur ein Sprint rettet mich davor, kurz vor Erreichen der Spendezentrale selbst zum Unfallopfer zu werden.

Fünf vor zwölf komme ich an, eine Schwester im grünen Kittel reicht mir die Wartenummer 223 und einen vierseitigen Fragebogen für Erstspender. Ob ich zwischen 1980 und 1996 in England war, ob ich Blutsverwandte mit Creutzfeldt Jacob habe, ob ich häufig wechselnde Geschlechtspartner habe und ob meine Geschlechtspartner häufig wechselnde Geschlechtspartner haben. Wichtige Fragen in einer Stadt, in der sich heute offensichtlich schon 222 arme Menschen vor mir ihr 20 Mark-Party-Budget in der Blutspendezentrale abgeholt haben, um sich damit nächtens einen sexy Geschlechtspartner zu angeln.

Bing. Bing. „223“ blinkt auf der Anzeigentafel - ich bin dran. Eine Ärztin im weißen Kittel mit sinnlichen Lippen und blickdichten weißen Strümpfen piekst in meine Fingerkuppe und presst einen Tropfen Blut heraus. Ob ich ausreichend gefrühstückt habe, will sie wissen, auch genug getrunken? Ich bejahe kurz und glaubhaft. Mein Blutdruck wird gemessen: 130 zu 70. Ich bin als Spender akzeptiert. Die Ärztin klärt mich über die Gefahren und Nebenwirkungen auf, indem sie herunterrasselt: „Schwäche, Schweißausbruch, Schwindel bis zur Ohnmacht.“ Sie schiebt mir ein Papier hin, ich unterschreibe, ohne zu ahnen, dass das eben eine Art Weissagung war.

Bequeme Liegen, wie man sie sich auf Langstreckenflügen wünscht – fünf nebeneinander, darauf Männer und Frauen mit blassen Stirnen und einem dunkelroten Schlauch von der Ellbeuge bis zu einem festen Plastesack. Der Blutbehälter. Dazwischen kurven zwei Schwestern in blauen Kitteln, sehr vertrauenswürdig, sehr freundlich und sympathisch, aber leider nicht jung und sanftäugig. Für Enttäuschung bleibt keine Zeit. Mein Oberarm wird routiniert abgeschnürt, die Ellbeuge desinfektiös besprüht. Ich sehe nicht hin, aber nach einem kleinen Ruck weiß ich: Jetzt steckt die verabscheute Stahlnadel im Arm. Ich laufe aus. Mein Kreislauf reagiert sofort: Kalter Schweiß tritt auf die Stirn, ein Alarmgefühl saust durch meinen Körper auf der Suche nach der undichten Stelle. Mein freie Hand krallt sich in die Lehne – jetzt bloß nicht durchdrehen. Ich sehe nach rechts und links: zwei junge hübsche Damen liegen lächelnd auf der Liege, während sich ihr Blutsack stetig füllt. Die Schwester kniept ihn ab und trägt den prallen dunkelroten Beutel ins Nebenzimmer, als wären es Saunatücher. Die jungen Damen erheben sich, unterschreiben die Quittung für den bereitgelegten 20 Euro-Schein und verabschieden sich ins Wochenende.

Ich dagegen winde und strecke mich, um den aufwallenden Todeskampf niederzuringen. Meine Hände würden zittern vor Schwäche, wären sie nicht längst eingeschlafen und immer noch rinnt mein Lebenssaft aus mir heraus und damit jede Heroik und auch der letzte Tropfen Armutsromantik perlt in den Transfusionsbeutel – soll doch ein anderer sein Unglück toll finden, ich bin geheilt.

Wie ein ausgewrungener Waschlappen liege ich hier, berlins most unsexy guy ever. Sollte ich tatsächlich in nächster Zeit auf einen Geschlechtspartner treffen, im entscheidenden Körperteil ist sicherlich nicht mit einem Blutstau zu rechnen. Den genau dafür benötigten halben Liter trägt die Schwester gerade hinaus, um ihn dem chronischen Blutdurst unseres Gesundheitssystems zu opfern.

In meinen Adern herrscht Leere und das wenige Blut, das noch da ist, muss an allen Stellen gleichzeitig sein, denke ich. Aber denke ich noch? Ich stehe auf, weil ich mir das so vorgenommen hatte, gehe zu dem Tisch mit den zwanzig Euro und das letzte, was ich denke, ist: „Oh! Besser wieder hinsetzen.“ Tja und dann…?

Dann fehlen mir ein paar Minuten. Die erste Ohnmacht meines Lebens.

In meinem Kopf puckert es, ich schlage die Augen auf, und habe erstmal keine Ahnung, wo ich bin. Die beiden Schwestern beugen sich über mich, dazu die Ärztin. Ich liege auf der Liege, die Beine hoch. Trotzdem ist mein Blutdruck nur 90 zu 40. Sehr unsexy Werte.

„Sie werden noch eine ganze Weile hier bleiben“, sagt die Ärztin. Um ihre Lippen entdecke ich eine spöttische Linie.

Eine Dreiviertelstunde später bin ich wieder draußen. Am Spreeufer vor dem Kanzleramt spielt ein Farbiger auf einem klapprigen Sopransaxophon nackte Melodien in den grauen Nachmittagshimmel. Er sieht gut aus, aber vor der monströsen Kulisse wirkt er wie ein Spielzeug im Regal eines Kinderzimmers, dessen Bewohner jetzt groß ist und Wichtigeres zu tun hat. Ich werfe ihm mein ganzes Kleingeld in seinen zerfledderten Koffer. Meine Werte sind jetzt 105 zu 60, dazu 20 Euro in der Arschtasche.

Anti--Depri-Drop

2008-11-14T22:17:00.002+01:00

Bin beim Einzug ins teilmöblierte Zimmer über einige Artefakte gestolpert. Und habe sie mittels
Movie-maker entsorgt.

Diesmal bitte keine Kommentare!

Ein Evan Parker reicht

2008-11-09T19:16:00.005+01:00

So aufgeregt war ich schon lange nicht mehr. Evan Parker live in Berlin !!
Als Highlight eines dreimuggigen Abends beim total music meeting. Wir schaffen es noch pünktlich zum dritten Teil. Die Kassiererin der berlinischen Galerie ist unerbittlich - sie fordert den vollen Preis von 22 Euro, obwohl zwei Drittel der Konzerte schon gespielt sind. Egal: Evan Parker! Live in Berlin! Ich lade meine Begleiterin ein, sie kann sich den Eintritt sonst nicht leisten, Ermäßigungen gibt es überhaupt nicht. Na ja. Wir setzen uns erstmal ins Auditorium, Vorfreude auskosten. Die Helfer tragen grade die actionpaintings der Vorgänger von der Bühne, scheint alles recht kultiviert abgegangen zu sein, die Bilder sind in einem negativen Sinn sogar ansehnlich. Kistenweise Musikinstrumente und Utensilien werden von der Bühne geschleppt, wobei mir ein Schneebesen am besten gefällt. Wie der wohl geklungen haben mag?

Dann also Evan Parker mit seinen drei Mitimprovisateuren. Raminta, meine Begleiterin, vermutet, dass er mal heftig getrunken hat, so rot ist seine Nase. Außerdem wundert sie sich, dass Frauen, die Saxophon spielen, nie so einen Bauch bekommen.

Es geht los, Evan Parkers Hände flitzen über sein Sopransax, ein paar tastende Schrittchen ins flache Wasser des grossen Flusses, auf dem gleich die Wildwasserfahrt beginnt. (So ähnlich hat es Parker mal selbst beschrieben). Die anderen steigen ein: Adam Linson am Kontrabass sehr zurückhaltend, er streicht die Saiten direkt hinterm Steg, das macht tonlose hohe kreischende Töne.
Richard Barrett sitzt hinter einem sehr kleinen Keyboard, leider sieht man seinen Hände nicht, es sieht aus als würde er eine Gummischnur ziehen und zupfen und so ähnlich klingt es auch, mal metallisch, dann rasselnd, zirpend, immer überraschend und eigenartig. Endlich weiß ich, woher dieser ganz besondere Sound auf meiner Evan Parker CD stammt. Und es klingt auch ganz ähnlich, wie die CD. Where the hell is the improvisation? Da spielt doch jeder ganz bequem, was er sonst auch so spielt.

Die eigentliche Überraschung ist Peter Evans an der Trompete. Der junge Mann spielt wirklich alles, was man mit einer Trompete machen kann. "Animalisch" nennt Raminta, was der New Yorker da aus der Trompete herauspresst und prustet, flötet oder fiept. Mit seiner perfekten Permanent-Atmung kann er einenTon minutenlang formen und kneten und bringt damit Abwechslung und Markanz in die dahinrasende Improvisation. Trotzdem schlafe ich ein: Ich träume, alle Töne wickeln sich um einen Stab herum, so wie die Schlange um den Äskulapstab, nur rasend schnell, ein wilder Strudel. Sie spielen also doch nicht `jeder was er will´, denke ich im Traum. Beruhigt schlummere ich ein. Raminta rüttelt mein Knie. Ich rechtfertige mein Wegdämmern mit Sauerstoffmangel im Saal. Ganz klar, raunt mir Raminta ins Ohr, die Bläser würden alles wegatmen. Sie reicht mir eine Fiole mit Chinaöl, ich reibe mir einen Tropfen auf die Stirn. Ich schaffe es, wach zu bleiben.
So erlebe ich ein paar lyrische Stellen, bei denen ich zum erstenmal das Gefühl habe, die Musiker werden von dem überrascht, was sie da spielen. Dann zieht wieder jemand die Spülung und die Töne rauschen den üblichen Evan Parker Fluss hinunter bis zur Mündung.
Applaus, eine Verbeugung, keine Zugabe.

Spiele beim Hinausgehen mit dem Plan, eine Evan-Parker-Cover-Band zu gründen, fürchte aber keiner macht mit. Warum auch. Eine reicht.

Evan Parker tenor & soprano saxophones
Peter Evans trumpet
Adam Linson double bass
Richard Barrett sampling keyboard, live electronics
(im link mit Ute Wassermann, und man sieht ein bisschen, was er da macht)

Indianerschlüssel Ju fu !!!

2008-11-01T18:53:00.006+01:00

Das Handy meiner Freundin R. klingelt. Ihr Verehrer P. mache sich noch auf den Weg, er komme mit dem Fahrrad, es dauere nicht lange. R. erzählt mir von P. Er sei Peruaner, ein echter Indianer in ihren Augen. Auch komisch zwar, aber er verbreite immer gute Stimmung.

Es klingelt, meine Freundin R. steht unter der Dusche, ich drücke den Knopf und öffne somit das Tor im Vorderhaus. Lange passiert nichts, ich lehne mich aus dem Fenster und sehe, wie ein dunkler Schatten mit Fahrrad wieder den Hof verläßt. Später klingelt es wieder. Diesmal ist P. tatsächlich angekommen und erzählt, er habe den Schlüsselbund verloren. Ein rotes Che Guevara Schlüsselband mit wichtigen Schlüsseln. Er ist ganz geknickt, lacht aber trotzdem. Tatsächlich erinnert er an einen Indianer. Die Haare sind schwarz und lang, fallen aber nirgend wohin, weil sie auf dem Kopf zu einem Knoten zusammengespillert sind, wie bei einer Kannibalen-Karikatur.
An der Seite über den Ohren sind die Haare jedoch ganz kurzrasiert, in den Ohren reihen sich bunte Ringe. P lebt von der Herstellung von Schmuck und dessen Verkauf.
Der Ladenschlüssel sei der teuerste in der Wiederbeschaffung, meint er.
Meine Freundin R. erscheint schon im Schlafanzug, sie ist gross und blond und überragt ihren Verehrer um zwei Köpfe.
Ich habe eben eine Lieblingsflasche Schwarzriesling entkorkt und nach dem ersten Glas bin ich in Helfer-Laune: Ich biete ich ihm an, zusammen mit dem Auto die ganze Strecke abzufahren und seinen Schlüssel zu finden. Ein unerschütterlicher Optimismus hat mich gepackt, ich zerrede alle Zweifel und schiebe P zur Tür, wobei ich ihn noch ermuntere, die Flasche Wein mitzunehmen.
Wir fahren los. Es regnet und es ist dunkel, ich bin müde und kenn mich nicht aus. P. ist ein lausiger Lotse. Immerzu giesst er sich Wein nach, und redet auf mich ein, in einem Deutsch, wie wenn einer Schlitten fährt, ohne zu wissen wie man bremst. Ein wenig verstehe ich dennoch. Von kalten fühllosen Deutschen erzählt er, während ich frage: Rechts? Links? Geradeaus? Wir verfahren uns.
Endlich sind wieder auf der richtigen Strecke, ich schalte in den zweiten Gang hinab. Im hellen Licht der Nebelscheinwerfer suchen wir die Strassenränder ab. Meine Augen flitzen über den nassen Asphalt, jeden Moment muss das rote Che Guevara Band doch aufleuchten, da im Herbstlaub, neben den parkenden Autos und Bordsteinen.
P erklärt, er wolle unbedingt ein Mensch bleiben, weshalb er sich von Gefühlen dominieren lässt. Dann bemerkt er, dass er schon sehr betrunken sei, sonst trinke er nur Bier. Während meine Augen am Strassenrand kleben, sucht er auf der fast leeren Flasche nach dem Wert für die Alkoholstärke. 11,5 Prozent sage ich, nach einem schnellen Seitenblick aufs Etikett, und trete auf die Bremse, aber es war nur eine leere Marlboroschachtel. Ich finde es durchaus legitim, seine Gefühle soweit zu kennen, um sie dosiert an seine Mitmenschen abzugeben. Eine Form von Respekt sei dass, doziere ich. P. will lieber morgen weiter suchen. Er glaube nicht, dass wir noch was finden, dabei haben wir gerade erst angefangen. In dieser Phase ein `Manana´, das lasse ich nicht zu. Meine Durchhalteparolen und Motivationssalven findet er grossartig: er sieht mich an (ich sehe auch die Strasse!) legt mir die Hand auf die Schulter und sagt: "Dass du so positiv denkst, dass finde ich grossartig." Er nennt mich Companero. Ich fühle mich geehrt. Freund der Indianer. Als erste Freundespflicht ermahne ich ihn, die Flasche Schwarzriesling nicht ganz leerzutrinken, damit er erstens noch suchen kann, und ich zweitens auch noch was davon abkriege - denn: am Steuer trinken, kommt nicht in Frage.

Später sitzen wir wieder bei meiner Freundin R, sie schläft längst, aber P. mein Indianer-Freund und ich teilen uns den Rest Rotwein. Den Schlüssel haben wir nicht gefunden.

Zwei Tage später bekommt meine Freundin R. eine SMS: "Habe Schlüssel gefunden! Ju fu! Ju fu! Ju fu!!!"
So jubeln Indianer.

Maremoto mehrdimensional eine Sache

2008-10-22T21:47:00.009+02:00

Das Berliner Restaurant maremoto lädt zur Modenschau: Es gibt Küchentextilien und metaphoric cuisine.

Bericht in fünf Häppchen

Wir sitzen uns gegenüber, rund 25 unbekannte Menschen in jeder Reihe, nicht viel weiter auseinander als in der S 5, die uns hierher zum Strausberger Platz gebracht hat, ins maremoto, wo gleich Mode für Köche und Servierer präsentiert wird. Eine schlanke Frau im eng geschnittenen dunklen Anzug mit schwarz-rot- gestreifter Krawatte kommt den improvisierten Catwalk entlang. In der Hand balanciert sie ein Silbertablett mit kleinen Ausbeulungen, darin liegen Erdbeer-Sambucca-Globos – die ersten Exemplare der metaphoric cuisine.

Für die Jahreszeit erstaunlich reif schmeckt die Erdbeere nach Erdbeere, bis im allgemeinen Gedränge zwischen Zunge und Gaumen diese kleine Galertkugel mit dem schwarzen Splitter in der Hülle platzt und einige Tropfen verdünnter Sambuca das Erdbeer-Speichel-Gemisch mit Anis- und Süßholzknüppelchen attackieren. Der Kaffeebohnensplitter rutscht in die Kaureihe und putscht die Aroma-Arena mit einem Koffeinstoss auf. Die erste Küchen- Metapher des Abends rutscht den Schlund hinab und hinterlässt im Kopf die Vorstellung, ichhätte eben eine feuchte warme Wühlmaus verschluckt. Die Wühlmaus buddelt sofort los, um meine bisherigen Vorstellungen von Gastronomie zu unterhöhlen.

Vom Beifall angekündigt und von ein paar Fotografen angeblitzt läuft eine Krankenschwester zwischen unseren Stuhlreihen, ein eischneeweisses Wickelkleid, das erste Modell aus der Kollektion `dancing chief`- der tanzende Chef. Modell zwei: eine sehr schlanke Dame im weissen Kochblouson. Figurbetont und vorne nur von Druckknöpfen zusammengehalten. Eine ernste Prüfung jeder Küchenmoral.

Wer weiss , was bei der Anprobe schon alles lief, das nächste Model kommt in Hochstimmung hinterm Tresen vorgetänzelt, Christiano Riezner, der Chef selbst. Mit den Fingern schnippt er den Rhythmus der Flamenco-Musik und zeigt eine schwarze Wickelschürze, begleitet von triumphierenden Gesten. Das nächste Model spreizt beim Gehen die Arme wie ein Düsenjäger, tatsächlich sind die Ärmel geschnitten wie Deltaflügel.

Die Frau im dunklen Anzug reicht Austern. Darin Zitronengranita und Fenchelair. Kein Besteck.

Ich versuche zu schlürfen, und tunke meine Nase dabei ins Fenchelair, was nichts andres ist als Badewannenschaum mit Fenchelduft. Zitronengranita schmeckt eher süss und nach Melone, vieleicht habe ich mich auch verhört, die Auster schmeckt jedenfalls nach Auster: Salzig und algig wie der Atlantik selbst.

Schwarze Hosen mit Hosenladen ohne Reissverschluss. Weisse Kochjacken mit angenähtem Halstuch, weisse Kochjacken mit Brustbiesen vom Frackhemd. Auffallend die langen Doppelmanschetten ohne Löcher und Knöpfe. Entweder man muss hochkrempeln oder die Ecken hängen bald im Sud.

III

Eine handwarme schwarze Plasteplatte, ein transparentes Plastebesteck - gleichzeitig Löffel und Gabel - bilden die Deko zum nächsten Gang: Jacobsmuschel auf Passionsfruchtgelee mit Kartoffel-Knoblauchpüree und Minzair. Klingt nach Hauptspeise mit Sättigungsbeilage, ist aber nur so gross wie eine Walnuss. Die lindgrüne Minzair atme ich ein, den Püreeklecks verteile ich auf drei winzige Happse, jetzt liegt die Jacobsmuschel vor mir, gross und schwer wie Ayers Rock nur grau. Ich nehme sie komplett in den Mund und kaue mich an ihr satt. Die Geschmacksknospen baden im weichen Muschelfleisch, meine Synapsen raunen sich die Namen unbekannter Riffe zu, ein warmes Meer umströmt überwucherte Inseln, die Jacobsmuschel erreicht meinen Magen, vergessene Schätze im Dickicht . Gedankenverloren lege ich mir die Scheibe Passionsfruchtgelee auf die Zunge, ein feuchtes goldenes Medaillon und ratsch! Wie der Prankenhieb einer ungezähmten Katze kratzen sich Fruchtsäure und Tropenaroma in meine Zunge.

Die Mode wird aufgeknöpfter: Schwarze Unterbrustkorsagen, schwarze Überbrustkorsagen, mit und ohne Träger. Während sich meine Zunge erholt, verstehe ich, warum das Model hier inmitten beständigen Essens so schlank bleiben kann.

Eine weisse Plasteplatte, kleiner, dünner und leichter als eine Badezimmerfliese. Die Unterlage für ein rechteckiges Stück sehr mageres Rib-eye, dazu Zwiebelpüree, drei Pflänzchen Kresse als Treibgut in einem Klacks Sauce Bernaise. Kein Besteck. Nur ein modernistisch geformter Holzspieß , skandinavisch grün gebeizt. Das Fleisch schwebt in einem rosafarbenen Zustand irgendwo zwischen „schon warm“ und „bald gar“. Auf jeden Fall widersetzt es sich den Zerteilungsversuchen, was aber an der nachlassenden Schärfe meiner Schneidezähne liegen kann. Auch aus den Augenwinkeln muss ich beobachten, wie sich andere am rib-eye abarbeiten, es wirkt recht unkultiviert, in Raubtiersitten aus dem Pleistozän zurückzufallen. Während ich ruckende Kopfbewegungen unterdrücke, entdecke ich unpassende Elemente in der Dekoration. Holzsterne an der Wand und eine ganz unnötige Heizkörperverkleidung aus unterschiedlich langen Holzstäben. Mit sturem Blick an die Decke kaue ich das halbrohe rib-eye zu schluckbarem Brei, nur fadenscheinig aromatisiert von Zwiebelpüree und Sauce Bernaise, auch die drei Kressestengel helfen nicht viel, obwohl jeder Stengel zwei Blätter beisteuert.

Die Anja reicht ihre leergespeiste Plastekachel zurück, gerade wegen der Gewöhnlichkeit habe es ihr geschmeckt sagt sie. Danke sagt die Frau mit dem dunklen Anzug und der Krawatte und strahlt über´s ganze Gesicht.

Weil auf dem Laufsteg zwischen den Sitzreihen nichts mehr passiert, kommen wir zur Auswertung:

Zum Geschmack der Auster meint die Anja. Wenn man dort gräbt, wo der Fels auf den Strand trifft, hintereinander drei Tage lang immer weiter in den feuchten Sand hinein, und dann weggeht, und nach Tagen wiederkommt, weil man die Förmchen vergessen hat, dann riecht das so wie Auster. Wegen der Einsiedlerkrebse.

Die Julia mag gar keine Austern, weil sie sich gleich mehrdimensional an eine bestimmte Sache erinnert fühlt.

Zum Nachtisch bringt uns die Frau mit der Krawatte noch Crema Catalan, locker vanillig-minzig, mit Zucker bestreut und mit dem Bunsenbrenner abflambiert. Dadurch karamelisiert die Zuckerschicht zu einer dünnen Schicht, kross wie eine Waffel. Die Julia schlägt diese Knusperschicht mit dem Löffel ein, wie bei einem Frühstücksei, und freut sich, dass es so klingt wie in der wunderbaren Welt von Amelie. Dabei sind wir immer noch in Berlin am Strausberger Platz im maremoto.

Hans Waal am Ort der Handlung

2008-10-14T19:35:00.006+02:00

Überzahl schaffen und Lachen an den richtigen Stellen. Heftig nicken wo es nottut. So hoffentlich gelingt es dem Publikum, dem Schriftsteller Hans Waal heil durch seine Lesung zu helfen. Sein Buch "Die Nachhut" könnte morgen für Tumulte sorgen - immerhin handelt sein Roman von vier steinalten SS-Leuten, die aus einem unentdeckten Bunker kriechen und eben dort - am Ort der Lesung - in Wittstock auf eine Nachkriegsgesellschaft treffen, die an der rechten Flanke sehr empfindlich ist. Sonderbare, groteske und schrecklicherweise nachvollziehbare Reflexe entwickeln die Protagonisten im Buch. Pfarrer, Fernsehleute, Politiker, Rechtenjäger und Neonazis. Hoffentlich auch alle im Publikum.
Wie die Nachkriegsgesellschaft in Wittstock reagiert.
Mittwoch 15. Oktober 19.30 Uhr. Stadtbibliothek Wittstock
Foto: Martin Jenichen

gone fishing - Mel Krieger ist tot

2008-10-10T23:00:00.006+02:00

Einer der besten Lehrer für Fliegenfischerei ist dieser Tage gestorben. Mel Krieger, Autor des Standardwerkes "The essence of flycast", war beseelt vom Werfen mit der Fliegenrute und genau das konnte er wunderbar vermitteln, auf seinen Kursen, die er weltweit gab. Im Sommer 2006 hatte ich das Vergnügen, Mel Krieger zu erleben, bei einem Kurs in der Nähe von Wittstock, organisiert vom Berlin/Brandenburger Fliegenfischerverein Fario e.V. Weil dieser Tag mit Mel Krieger unvergeßlich ist, hier noch einmal die ausführliche Reportage darüber, wie sie in "Der Fliegenfischer" erschienen ist.

Werfen im Walzertakt

Ein Kurs mit Mel Krieger.

Er gilt als Urgestein des Fliegenwerfens. Er weiß mehr darüber als die meisten anderen und als Lehrer ist er lebende Legende. Er wird mir heute alles zuflüstern. Muß er auch, denn ich weiß nichts. Ich hatte noch nie eine Fliegenrute in der Hand.
Auf einem Reiterhof in Dossow warten zwanzig erwachsene Fliegenfischer auf groben Holzbänken und erdulden wie in Trance die aufkommende Hitze und den Dunst der Pferdeäpfel. Ein Handy klingelt. Mel Krieger verspäte sich, erfahren wir, er hänge auf der A 24 in einer Drogenkontrolle fest. Es ist der Tag nach der Loveparade. Junge Damen kommen vom Frühausritt und bespritzen die Pferde mit kühlem Wasser. Eine Flasche 24er Sonnenmilch wird herumgereicht.
Frisch eingecremt wirkt das Gesicht von Joachim Bujok noch bleicher, noch aristokratischer. Oder ist es die schwere Sonnenbrille, wie sie die Filmstars der 60er Jahre trugen? Er bewegt einen Finger an der Armlehne seines elektrischen Rollstuhls. Sanft wie ein Rolls Royce schwebt er auf mich zu und mit ihm seine Vergangenheit.
Mit 17 hörte er in West-Berlin von Rapfen. Er warf seine Fliegen und fing. Später besuchte er in Amerika Größen wie Lee Wulff und Billy Pate, schrieb im »Fliegenfischer«, gründete Fario eV und stieg wieder aus. Heute ist er einer von Mels Co-Trainern.
Aus der Mitte von Fario eV entspringt der Vorsitzende Mario Mücke. So muß ein Fliegenwerfer aussehen. Khaki-Hemd mit vielen Taschen, Khaki-Shorts mit noch mehr Taschen. Klar und freundlich wie ein Bergbach. Baut Wehre ab, setzt Fische aus, streut Kies als Laichbett für Salmoniden.
Kann sich auch noch an die Mühsal mit den DDR-Leinen erinnern. Nach dem Wurf rollten sie sich wie Telefonkabel. Besser waren Naßschnüre aus der Tschechei oder einfache Maurerschnüre. Heute: Mels Co-Trainer.

Mel kommt um die Ecke. Ganz unerwartet trägt er ein Poloshirt in unspektakulärem Hellblau. Paßt aber zu seinem sportlichen Gang. Hat sofort den Hut auf. Einen schwarzen Anglerhut, ausgebleicht von Bachgeflüster und Mückengesirr. An der Krempe hakt eine braune künstliche Fliege, vielleicht aus den Wäldern Montanas? Oder Japans? Oder Australiens?
Mel Krieger war jedenfalls auf allen Kontinenten unterwegs und durch seine schwarze Sonnenbrille sah er die exotischsten Flüsse glitzern.
Jetzt spiegeln sich in den Gläsern zwanzig Vereinsmitglieder von Fario eV. Mel Krieger schenkt ihnen dieses Lächeln, wie es sich nur erfolgreiche Amerikaner leisten können. Sein Lächeln ist umrahmt von einem weißen Bart, so lange ist er schon erfolgreich.
Mel redet, Chris übersetzt ins Schweizer-Deutsch. Auch er ist Mels Co-Trainer. Hat in Berlin im Theater gearbeitet, lebt jetzt in der Schweiz. Beherrscht neben der Fliegenrute diesen brasilianischen Kampfsporttanz, will ihn aber nicht vormachen. Das würde in diesem Rahmen albern wirken.
Wer Anfänger sei, läßt Mel fragen. Angesichts eines Mannes, der sein halbes Leben mit der Fliegenrute verbracht hat, heben alle die Hand, auch die Routiniers.
Ich bin der einzige, der keine eigene Rute hat. Nico reicht mir einen Köcher. Darin vier Fiberglasstäbe. Nico, von Beruf Werbefotograf handelt nebenbei damit. Während ich die vier Teile nach Dicke sortiere und zur Rute zusammenstecke, nimmt Mel die Co-Trainer beiseite und erklärt ihnen seine Vorstellung vom Umgang mit Schülern. Der Wind trägt seine letzten Worte an mein Ohr: „ ... umarmt und küßt sie!“
Wie Fahrradfahren lernen sei das, übersetzt Chris. Fliegenwerfen könne man zwar sehr schnell intellektuell verstehen, aber der Weg vom Kopf in die Hand sei manchmal weit. Ich hoffe, Mel kennt eine Abkürzung.
Er schickt uns alle auf eine Wiese und läßt uns den Rollwurf üben. Die Rute anheben, waaaaarten, ein leichter Hieb nach vorn und die Schnur mit dem neongelben Wollebäuschchen am Ende surrt ein ums andere Mal willig ins abgemähte Gras. Der Wind weht vom Dorf her und rauscht in den großen Pappeln. Von der Dosse, dem Hausbach von Fario eV, zehn Rollwürfe entfernt, sieht und hört man nichts.
Es ist heiß und das Fliegenwerfen ganz einfach, bis das Urgestein neben mir steht und ich mich prompt in der Schnur verheddere.
„Warte, bis die Leine hinter der Rute ist“, ranzt Mel mich liebevoll an. Chris muß nicht mal übersetzen. Schon klappt es wieder.
Wie kommt der Knoten in die Schnur? „Eine unabdingbare Geschichte“, flüstert mir Mario zu. In aller Ruhe fummelt er die Schnur wieder grade. „Angeln lehrt uns Geduld.“ Er korrigiert meinen Rollwurf, indem er mir nochmal zeigt, was Mel mir gezeigt hat. Mein nächster Wurf sitzt, die Leine spannt sich. Mario: „Na wunderbar. Jetzt hängst' im Gras.“

Dann wird’s schwierig: der Überkopf-Wurf. Mels erhobener Unterarm mit der Rute pendelt vor und zurück, die Schnur saust in eleganten Schlingen über seinem Kopf und butterweich landet sein Wollebäuschchen im Gras. Welch geschmeidiges Timing.
70 Prozent der Kraft komme aus der Rute, erklärt er uns. Aber nur, wenn man ihren Schwung zur rechten Zeit bremst. Mel kramt in seiner pädagogischen Trickkiste und gibt uns ein Mantra mit auf die Übungswiese: „Stop ... stop ... and the line goes out.“
Ich bekomme Schweißausbrüche. Wenn ich die Rute nach hinten reiße und stoppe, rast das Wollebäuschchen mit Affenzahn auf mich zu und saust knapp an mir vorbei. Mehrmals verliere ich die Nerven und ducke mich. Reiße ich die Rute wieder nach vorn, durchbricht das Wollebäuschchen hinter mir mit einem Peitschenknall die Schallmauer.
Stop und die Schnur pfeift durch den Äther. Ich merke nicht ‘mal, wie ein Bauer mit dem Heuwender auf die Wiese fährt, soviel Spaß macht es, die Schnur wie ein Lasso in der Luft zu halten. Bis Mel kommt.
Er lobt mich wegen meiner Fortschritte, aber eigentlich mache ich alles falsch. Geduldig korrigiert und erklärt er Schwung und Haltung, aber als der Trecker immer kleinere Kreise um uns zieht, greift Mel zur Holzhammermethode. Er packt meinen Arm und ruckt die Fliegenrute auf und nieder, wie beim Holzhacken.
„Stell dir vor, das wäre eine Axt. That’s the power!“ ruft er mir durch den Treckerlärm ins Ohr.
Zusammen mit dem Urgestein hacke ich ein paar Scheite Luftholz. Der Traktor fährt genau auf uns zu. „Thank you“, brülle ich Mel nach, als wir auf der Flucht getrennt werden.
Ich übe weiter, versuche umzusetzen, was er mir eben zugeflüstert hat. That’s the power. Die Rute zerhackt durch den Luftraum. „Stop … stop“, Co-Trainer Chris schüttelt den Kopf. Auch er nimmt meinen Arm mit der Rute.
„Denk dir ein Lied aus, irgendeine Melodie!“ Er trällert etwas und zwingt meinen Unterarm in den Rhythmus. Es ist ein Walzer. Immer geschmeidiger tanzt die Schnur durch die Luft, je mehr ich mich führen lasse.
„Mach die Augen zu“, befiehlt der Co-Trainer. Ich gehorche. Das Wollebäuschchen pfeift im Rhythmus an meinem Ohr vorbei. Es hat nichts mehr mit Kraft zu tun.
Gleich schnappt er zu, der Maulwurfshügel. Ich muß ihm nur das Bäuschchen mundgerecht servieren.
„Ah, Zielübungen! Das ist schon positiv“, sagt Joachim. Sein Rollstuhl flüstert auf mich zu.
„Aber stell dir vor, da ist ein Ast drüber, die Forelle sitzt genau drunter und du mußt punktgenau dahintreffen.“ Zum ersten Mal an diesem Tag ist die Rede von Fischen. Praxisbezug muntert mich auf. „ … und dann wirfst du dreißig-, vierzigmal dahin“, sagt Joachim, „und wenn du endlich triffst, hast du die falsche Fliege und die Forelle nimmt sie nicht. Wirst sehen.“ Er lächelt. Sein Finger dirigiert seinen Rollstuhl am Maulwurfshügel vorbei in die Mittagspause.

Ich kenne mich aus in der Gegend, deshalb weiß ich: Zwei, drei Kilometer flußaufwärts, in Wittstock beim Dosseteich, gibt es Bachforellen. Prächtige Burschen. Tiefgekühlt und küchenfertig. Und billig. Aber heute ist Sonntag, der Aldi ist zu. Die Fliegenwerfer fahren ins Dorf und essen Chilli con Carne auf dem Reiterhof. Ich fahre erschöpft nach Hause und setze mich zu einer Dose Tomatenfisch.
Der ganze Nachmittag liegt noch vor mir. Ratschläge, Hitze, Fehlschläge. Aber ich vertraue auf Mel. Er hat sich schließlich vorgenommen, mich lebenslang zu begeistern. „Beim Fliegenwerfen wirst du immer ‘was dazulernen, bis zu dem Tag, an dem du nicht mehr zum Fluß gehen kannst“, höre ich ihn sagen. Für ihn ist das die große Wahrheit seines Lebens. Dafür tausendmal chapeau!
Aber muß ich das gleich nachmachen? Für Thomas zum Beispiel ist es der ideale Ausgleich zu seinem Büro-Job als Anlageberater. Natur, frische Luft, ab und zu einen Fisch. Ich spiele lieber Fußball. Jagdlust wäre für mich ein Antrieb.
Aber den Fliegenwerfern geht es nicht ums Fangen, es geht ihnen um Fairness beim Fischen – sagen sie. Manche feilen sogar die Widerhaken glatt, damit die Fische leichter vom Haken kommen. Also nichts für die Bratpfanne, dafür aber Insektenkunde, Fliegenbinden, Schnüre ölen, Salmonidenprüfung, Arbeitseinsätze, Gewässerpflege ... Die leere Fischdose landet im Gelben Sack.

„Mehr als 90 Prozent unserer Zeit sind wir am Fluß und fangen nichts, aber das Werfen ist doch der eigentliche Spaß“, beginnt Mel den zweiten Teil des Kurses. Er senkt seine Rutenspitze und zeigt auf mich. „Und du wirst dir morgen eine Rute kaufen!“ Seine Leidenschaft ist hochinfektiös.
Wir kurbeln die Schnüre ganz ein und spielen nur mit der erhobenen Rute. Noch in den Zehen sollen wir das Vibrieren der Rutenspitze spüren. Vorausgesetzt, wir machen unser Handgelenk ganz steif.
Mel zitiert kinästhetische Studien, läßt uns imaginäre Bälle werfen, erzählt Witze, taucht unter und spielt Forelle, taucht auf und spielt Spiegel:
„We all know: Je weiter du wirfst, desto größer der Fisch.“
Peng. Mit Gelächter zerplatzt der Weitwurfehrgeiz. Mel verkauft uns dafür etwas Besseres: echtes Feeling. Und er zieht alle Register amerikanischer Motivationskunst. Seit Jahrzehnten denkt er über’s Fliegenwerfen nach und wie man es appetitlich präsentiert.
„Now, I tell you a secret!“ Oder: „Jetzt erzähle ich euch etwas ganz Wunderbares!“ Bedenkenlos schnappen wir nach jedem Happen, den Mel uns präsentiert. „Es gibt verschiedene Arten zu lernen“, sagt Mel später. „Manche hören, andere beobachten, manche müssen alles spüren.“
Mel Krieger hat für jeden einen passenden Köder und jeder schnappt danach und zieht neue Weisheiten hinunter in die eigene Tiefe. Selbst die Co-Trainer lernen.
„Nicht ‘dag', sondern ‘sss-dung’!“ schärft mir Chris ein. Nach seinem erfolgreichen Walzer vom Vormittag versucht er es wieder mit Klangbeispielen. Er entdeckt noch zuviel Bewegung in meinem Handgelenk.
Kurzerhand rollt er meinen Hemdsärmel runter und knöpft mit der Manschette mein Handgelenk am Rutengriff fest. Zwei sparsame Schwünge mit dem Unterarm, die Spitze sirrt, fast platzt der Manschettenknopf, aber das Wollbäuschchen landet weich an der langgestreckten Leine.
„Perfect. You’ve got it! Aber mach’ das ab, wenn Mel guckt.“

Wir liegen abgeschlafft im Gras. Die Pappeln werfen ihren Schatten bis zur Dosse, zehn Rollwürfe weit. Mel ist der einzige der noch steht. Das ist jetzt keine pädagogische Trickkiste, das sind die Ergebnisse seines Ehrgeizes.
Er zeigt uns Würfe, Weisheiten, Tricks. Ein Zittern mit der Rutenspitze und die Schnur fällt in Schlangenlinien ins Gras. Mit leichter Hand serviert er uns einen mehrgängigen Nachtisch. Linksbögen, Rechtsbögen, Weitwurf durch leichter Verzögerung, Kreiswurf.
Zu schnell, zuviel, um mir alles einzuprägen. Ich bin satt, aber die Hungrigen schnappen weiter nach jedem Körnchen Wahrheit vom Urgestein.

Nachtrag.
Zu unrecht unerwähnt blieb bisher Dr. Peer Doering-Arjes, der nicht nur Mel Kriegers Buch „Die Quintessenz des Fliegenwerfens“ ins Deutsche übertragen, sondern Mel Krieger für diesen Kurs nach Deutschland geholt hat. Zudem übersetzte er für uns weite Teile von Mels Ausführungen.

Nachtrag zwei.
Obwohl ich mir noch keine besorgt haben, halte ich manchmal – ganz unvermittelt – eine Fliegenrute in der Hand. Und ebenso unvermittelt höre ich Mels Walzer-Worte in meinem Ohr.
„Stop, stop, and the line goes out“ ...

Nachtrag drei.
Mel erzählte mir im Interview, er habe - als er noch im Büro gearbeitet hat - immer davon geträumt, einfach zu gehen und ein Schild an die Tür zu hängen: "Gone fishing".
Respekt, er hats getan.

Foto: Ludwig Rauch

google bugs

2008-10-10T13:12:00.008+02:00

Die Sonne scheint auf den letzten Curry-Wurst-Zipfel auf dem ansonsten leeren Teller, träge rollt der Freitag nachmittag heran. Don Dahlmann sehnt sich nach Feierabend. Der Web-Journalist hat lange Nächte hinter sich, jetzt sitzt er auf dem Freisitz einer Kantine in Berliner Süden und erzählt von einem Internet-Hotel in der Schweiz. Nur online zu erreichen, und ausgebucht bis 2010.
Hier neben dem stillen Wasser des Teltow-Kanals ist das www etwas, das nur in stickigen Zimmern an staubigen Bildschirmen stattfindet. Ein Marienkäfer landet auf seinem Finger. Don Dahlmanns Augen leuchten, das Insekt hat ihn eben weit in die Zukunft des Internets katapultiert.

Der Marienkäfer ist nicht zufällig hier, sondern geschickt von Google Bug - einem streng geheimen Service im Versuchsstadium.
Mit einem neuartigen Bio-Tool will der Suchmaschinenbauer Google aus mountain view das Tor zum Real Life aufbrechen. Als biologische Erweiterung des RSS-Feeds kann sich der User einfache Nachrichten durch Insekten überbringen lassen. Möglich wurde dieser Service durch die intensive Zusammenarbeit von Google-Programmierern mit den Forschern des Palo Alto Institute of insect convenience.

Hier in Californien versuchen Biologen und Hirnforscher das herkömmliche Verhalten von Insekten umzuprogrammieren. Bienen sammeln statt Blütenpollen wertvolles Harz aus den unerrreichbar hohen Baumkronen von Red Wood Trees.
Oder Heuschrecken: Was seit Bibeltagen als gottgewollte Plage gilt, wird im Auftrag der US Air Force in Palo Alto zur präzisen Bio-Waffe umfunktioniert. Ein Schwarm Heuschrecken kann gegnerische Truppen, auch in versteckten Winkeln der Erde für Stunden aus Gefecht setzen.
Erste Versuche zeigen, daß sich ein Heuschreckenschwarm auch über hunderte Kilometer Entfernung an einer vorher festgelegten Stelle niederlässt, wenn Gene und Nano-Chips im Insektenhirn die Navigartion übernehmen.

Diese Technik wird derzeit mit Hilfe von Google Earth erweitert und zu einem Service ausgebaut: Auch fern vom nächsten Computer, in bisher web-freien Zonen der Welt erhält der User kleine Botschaften – via Käfer. Erste Beta-Bugs wurden gesichtet, hauptsächlich Marienkäfer. Sie sind zwar nicht unbedingt schneller oder zuverlässiger als Stubenfliegen, Libellen oder Schmetterlinge, aber Marienkäfer sind nicht menschenscheu und - noch wichtiger - das Image ist hundert Prozent positiv.

Don Dahlmann hält sich den kleinen Käfer dicht vor die Designerbrille. Der Web-Profi darf als einer der ersten den Google Bug testen. Langsam zählt er die schwarzen Punkte auf den roten gewölbten Deckflügeln. Was die Botschaft bedeutet? Jeder Punkt eine Stunde Schlafmangel, vermutet er. Shrip vermutet was ganz anderes!

Schwarzbuch

2008-10-09T18:25:00.007+02:00

Ein dunkler Stern geht auf in der französischen Strasse in Berlin und wirft ein schummriges aber ehrliches Licht auf die Leute, die Steuergelder ausgeben dürfen. Der Bund der Steuerzahler hat den Ämtern und Vergabe-Gremien auf die Finger gesehen und - wie immer - Erstaunliches entdeckt: Akkurat in zehn Kategorien eingeteilt, wie Fehlplanung, Luxus, Kostenexlosion oder Vergeudung, können wir im Schwarzbuch online den Millionen nachwinken. Diese Euros sind futsch, im besten Fall sehen wir noch ein Relikt in Beton (leeres Parkhaus im hessischen Weilburg für 4,5 Mio). Oder schlimmer: das Geld verschwindet in nutzlosen Kampagnen (be berlin - 11 Mio.), oder in scheinbar günstigen Kommunal-Krediten, die sich schon jetzt - kurz nach Beginn der Finanzkrise - als waghalsige Spekulationsgeschäfte erwiesen haben. Laut Schwarzbuch hat "die Stadt Hagen 50 Mio. Euro verzockt. Remscheid verspielte mehr als 13 Mio., Neuss 10 Mio. Euro, Mülheim 6 Mio., die Entsorgungs-Gesellschaft Westmünsterland rund 4,4 Mio. Euro". Der Bund der Steuerzahler zitiert in dem Zusammenhang auch "Experten", die schätzen, "dass bundesweit rund 700 Kommunen Swap-Geschäfte abgeschlossen haben und deshalb noch viele Millionen Euro Steuergelder verloren gehen."
Wenn man nun bedenkt, dass es auf einem anderen Schauplatz der Geldverteilung eine Flut von Gerichtsverhandlungen gibt, in denen die Agenturen für Arbeit ihren Hartz 4 Empfängern teilweise Cent-Beträge abtrotzen, dann verschwimmen - jedenfalls für mich - alle Relationen. Und ich finde, das muss man im Auge behalten, ansonsten werden wir vom Gigantismus mancher Leute erdrückt.
Zur Lektüre empfohlen: Schwarzbuch 2008

Beule statt Krone

2008-10-09T10:28:00.004+02:00

Von selbst kommt der Mensch auf nichts. Das ist eine uralte Hundeweisheit und auch gleichzeitig der Grund unseres Hierseins. Das kam so:
Ziemlich bald, nachdem ein paar Affen ihre Zeit damit verbrachten, auf zwei Beinen herumzubalancieren, war klar, dass sie jemanden brauchen, der weiter für solide Erdhaftung sorgt. Anfangs brauchte jeder Mensch einen Hunde an der Seite, mittlerweile nur noch die Wackelkandidaten.
Aber immer noch glauben Menschen gerne, sie seien die Krone der Schöpfung. Ein Irrtum. Genetisch sind Menschen bloß eine flache Ausstülpung aus dem Tierreich. Eher Beule als Krone.
Wir Hunde glauben aber immer noch an das Gute im Menschen, und schleppen unermüdlich schwankende Zweibeiner durch die Schönheiten der Welt. Denn während die Menschen sich immer noch mit ihrem Verstand herumplagen, verlassen wir uns auf den Instinkt. Das ist immer noch sicherer.
Ausserdem gibt es unumstössliche Grundwahrheiten. Gratis.
Hier schon mal Regel eins: Never trust a smiling cat.